forum kobiece, dla kobiet

Nauczycielka pyta dzieci, co chciałyby dostać, aby spełniły to ich marzenia. Zgłasza się Kasia:
- Ja chciałabym mieć złoto, bo złoto jest dużo warte dużo i mogłabym za niego sobie kupić Porsche!
Na to Kazio:
- A ja platynę, bo jest warta jeszcze więcej i mógłbym sobie za nią kupić Ferrari!
Na to wyrywa siÄ™ Jasio:
- Proszę pani, a ja chciałbym mieć dużo silikonu! Moja starsza siostra ma tylko dwa worki silikonu! Gdyby pani widziała, jakie luksusowe bryki parkują pod naszym domem!

Przepis na ciasto (tylko dla mężczyzn)

Z lodówki wyjmij 10 jajek, połóż na stole ocalałe 7.
Wytrzyj podłogę i następnym razem uważaj!

Weź sporą miskę i wbij jajka rozbijając je o brzeg naczynia.
Wytrzyj podłogę, następnym razem jeszcze bardziej uważaj!
W naczyniu mamy 5 żółtek.

Weź mikser i wstaw do niego skrzydełka i zacznij ubijać jajka.

Wstaw od nowa skrzydełka do miksera, tym razem do oporu.
Zacznij ubijać.
Umyj twarz, ręce i plecy.
W naczyniu pozostały 2 żółtka, dokładnie tyle potrzeba na szarlotkę.

Oklej ściany i sufit kuchni gazetami, meble pokryj folią, będziemy dodawać
mÄ…kÄ™.

Nasyp 20 dkg mąki do szklanki, pozostałe 80 dkg zbierz z powrotem do
torebki.
Sprawdź czy ściany i sufit są oklejone szczelnie, przystąp do miksowania.

Weź szybciutko prysznic!

Weź 4 jabłka i ostry nóż.

Idź do apteki po jodynę, plaster i bandaże.
Po powrocie zacznij obierać jabłka. Przemyj jodyną kciuk!

Potnij jabłka w kostkę pamiętając, że potrzebujemy dwóch jabłek,
więc nie wolno zjeść więcej niż połowę!
Przemyj jodyną palec wskazujący i środkowy.

Jedyne pozostałe jabłko pocięte w kostkę wrzuć do naczynia z ciastem,
pozbieraj z podłogi pozostałe kawałki i przemyj wodą.

Wymieszaj wszystkie składniki w naczyniu mikserem, umyj lodówkę,
bo jak zaschnie to nie domyjesz!

Przelej ciasto do foremki, wstaw do piekarnika.

Po godzinie jeśli nie widać żadnych zmian włącz piekarnik.

Po przebudzeniu nie dzwoń po straż pożarną! Otwórz okno i piekarnik.

Po tych przeżyciach nie pozostaje nic innego jak pójść do sklepu
i kupić coś z większą zawartością alkoholu.

Bozka swietne hihihihihi

- Jak tam Krysiu, twoje małżeństwo - pytają przyjaciółki.
- Ech, nic dobrego...
- Pije?
- Nie , skądże znowu. Ale ma inny mankament.
- Coś poważnego?
- Nie wiem, jak to powiedzieć, bo rzecz wstydliwa...
- Pewnie nie sprawdził się jako mężczyzna? Hi, hi, hi...
- No więc tak. Absolutne dno!
- Czy przed ślubem nie dawał nic do zrozumienia?
- Owszem, mówił, że ma pewną nieruchomość, to myślałam, że domek w Otwocku...

Policjant zatrzymuje do kontroli samochód w którym jedzie młode małżeństwo z dzieckiem. Daje kierowcy alkomat.
- 0,8 promila - odczytuje wynik
- Panie władzo, macie zepsuty alkomat - odpowiada stanowczo kierowca. - Niech żona dmuchnie.
- Pańska żona też ma 0,8 promila - mówi po chwili policjant.
- Macie zepsute urzÄ…dzenie i koniec. Niech dziecko dmuchnie.
- 0,8 promila - mówi policjant i zwraca się do kolegi:
- Janek, alkomat nam się zepsuł.
Samochód odjeżdża, a kierowca mówi do żony:
- Widzisz, kochanie. Mówiłaś, żeby Kubusiowi nie dawać. Zobacz - jemu nie zaszkodziło, a nam pomogło.

Przygotowanie herbaty rzecz bardzo prosta, ale nie dla faceta

P r z y g o t o w a n i e h e r b a t y

ONA:
1) Nalać wody do czajnika
2) Włączyć gaz
3) Postawić czajnik na gazie
4) Po zagotowaniu wody zalać herbatę w szklance.

ON:
1) Odnaleźć kuchnię
2) Poszukać szafki ze szklankami
3) Półtorej godziny szukać herbaty
4) Jest szklanka !
5) Po zrujnowaniu kuchni znaleźć łyżeczkę
6) Zapalić gaz ( czym? )
7) Aha, zapałki lub zapalniczka do gazu
Po trzech kwadransach uruchomić zapalniczkę do gazu i - o dziwo - zapalić gaz
9) Czajnik - na szczęście jest na wierzchu
10) Nalać wody ( zimnej !! )
11) Czekając na zagotowanie wody, oglądać mecz
12) Po meczu poczuć swąd z kuchni
13) Stwierdzić spalenie czajnika
14) Wyjąć z szafki garnek
15) Postanowić cały czas stać przy garnku
16) Po zaobserwowaniu wydobywającej się pary z garnka uznać wodę za zagotowaną
17) Chwycić za ucho od garnka
1 Sparzyć się ( zakląć siarczyście )
19) Szukać przez 10 minut ( ależ zrobił się bałagan ) rękawiczki do uchwycenia garnka
20) Po odnalezieniu rękawicy chwycić garnek
21) Dotknąć rękawicą płomienia
22) Ogień - panika.
23) Co robić?
24) Rzucić rękawicę w kąt
25) Stwierdzić zapalenie firanek
26) Biegiem do auta po gaśnicę
27) Wrócić do mieszkania z gaśnicą
2 Stwierdzić przeterminowanie gaśnicy po tym, jak nie wydobywa się z niej środek gaśniczy
29) Wpaść na pomysł - użyć wody !
30) Ugasić pożar
31) Nareszcie zalać herbatę
32) Niestety, zalać sobie wrzątkiem również spodnie ( i nie tylko )
33) Ale ból !!! ..........
34) Pędem do łazienki
35) Wziąć zimny prysznic
36) Przebrać się
37) Iść na herbatę do sąsiadki
3 Zostać na zawsze
39) Po miodowym miesiącu zacząć od punktu 1.

Jaka jest różnica między żoną, a kochanką?
- 30 kg.
A między mężem, a kochankiem?
- 30 minut.


hyhy

Z kościoła wychodzi młoda para, której ksiądz właśnie udzielił ślubu i w tym momencie zaczyna padać deszcz.
- Masz ci los - wola pan młody - następna przyjemność!

Rozmowa na pierwszej randce:
- Masz jakieś nałogi?
- Nie...
- A jakieÅ› hobby?
- Lubię rośliny.
- O a jakie ?
- Chmiel, tytoń, konopie.
* * *
Koleś umówił się na randkę w ciemno. Ale trochę się wystraszył i pyta kumpla:
- A co jeśli będzie brzydka jak noc?
- Proste. Idź do jej domu i jeśli rzeczywiście tak będzie zacznij kasłać "ekhm" i udawaj silny atak astmy.
Poszedł, zadzwonił. W drzwiach pojawiła się najpiękniejsza kobieta jaką widział. Już otwierał usta żeby coś powiedzieć, nagle:
- Ekhm, ekhm - dziewczyna zaczęła się dusić.

Kowalska dokładnie sprawdza garnitur swojego męża po powrocie z pracy nie znajduje ani jednego kobiecego włosa i mówi: No tak! Ty już nawet łysej babie nie przepuscisz!!!